# Panduan Bagi Orang Dewasa untuk Terampil Bersosial, untuk Mereka yang Tidak Pernah Mengejar

Eric Ravenscraft
Eric Ravenscraft
Mar 9, 2020 · 9 min read

Sayang sekali hanya sedikit dari kita yang diajarkan dasar-dasar bagaimana berinteraksi secara konstruktif satu sama lain. Jika Anda tidak pernah ada, kami di sini untuk membantu.

Tidak seperti topik-topik seperti matematika atau sains, keterampilan sosial lebih merupakan jenis keterampilan belajar di tempat kerja (atau, berdasarkan pengalaman langsung). Ketika Anda masih anak-anak, Anda dapat mempelajari cara mengelola konflik, berteman dan menavigasi grup dengan melakukannya. Tetapi tidak semua orang belajar pelajaran yang sama dengan cara yang sama. Terkadang, mereka membutuhkan seumur hidup untuk disaring, dan banyak dari kita tidak pernah menguasainya.

Mempelajari keterampilan sosial bisa jadi sulit jika Anda tidak terpapar dinamika kelompok tradisional sebagai seorang anak, jika Anda bergumul dengan penyakit mental seperti kecemasan atau depresi, atau bahkan jika Anda tidak memiliki banyak model peran positif ketika Anda tumbuh dewasa. Kaum muda cenderung belajar bagaimana mengelola emosi mereka sendiri, mengenali emosi orang lain dan mengelolanya secara efektif dengan bersosialisasi. Jika ini bukan keterampilan yang Anda kembangkan saat tumbuh dewasa, jangan khawatir. Kamu tidak sendiri.

An Adult’s Guide to Social Skills, for Those Who Were Never Taught Gambar oleh Evan Cohen

# Fondasi sosial: kecerdasan emosional

Sebelum kita sampai pada situasi sosial tertentu, kita harus mendiskusikan konsep kecerdasan emosional (atau Emotional Intelligence [EI]). Sederhananya, kecerdasan emosional adalah kemampuan Anda untuk mengakui emosi Anda sendiri, mengenali emosi orang lain dan menggunakan informasi itu untuk memandu perilaku Anda. Ini adalah bidang studi yang relatif baru di bidang psikologi, dan mengembangkan kecerdasan emosional Anda sendiri dapat membantu Anda memahami dan meningkatkan interaksi sosial Anda.

Ada beberapa model kecerdasan emosional, tetapi untuk tujuan kita, kita akan melihat penulis Daniel Goleman (opens new window). Dia menguraikan lima kategori umum kecerdasan emosional yang saling melengkapi dan mendukung.

5 Kategori Kecerdasan Emosional menurut Daniel Goleman 5 Kategori Kecerdasan Emosional menurut Daniel Goleman - source u.osu.edu (opens new window)

# 1. Kesadaran Diri

Ini hanya berarti mampu mengidentifikasi emosi Anda sendiri dan bagaimana mereka bekerja. Apakah Anda cemas di lingkungan yang keras? Apakah Anda marah ketika orang membicarakan Anda? Jika Anda mengetahui hal-hal ini tentang diri Anda, maka Anda mempraktikkan kesadaran diri. Ini bisa lebih sulit daripada kedengarannya, tetapi hanya dengan menyadari diri sendiri adalah semua yang diperlukan untuk langkah ini.

# 2. Pengaturan Diri

Mengambil langkah lebih jauh, pengaturan diri berkaitan dengan kemampuan Anda tidak hanya untuk mengetahui emosi Anda, tetapi mengelolanya. Terkadang itu mungkin berarti menangani mereka saat mereka datang. Jika Anda marah, mengetahui cara menenangkan diri adalah penting. Namun, itu juga bisa menangani mengelola emosi yang akan Anda hadapi. Jika Anda tahu bahwa menguntit Facebook mantan Anda hanya akan membuat Anda merasa buruk, pengaturan sendiri akan membantu Anda melakukan sesuatu untuk memperbaiki hidup Anda sendiri.

# 3. Motivasi

Faktor eksternal seperti uang, status, atau rasa sakit adalah motivator yang kuat. Tetapi dalam model Goleman, motivasi internal adalah komponen kunci. Ini berarti bahwa Anda tahu bagaimana mengelola motivasi Anda sendiri dan membuat atau melanjutkan proyek karena Anda memilih, bukan karena sesuatu di luar diri Anda menuntutnya.

# 4. Empati

Sama pentingnya untuk menyadari emosi orang lain. Ini mungkin berarti mengembangkan keterampilan untuk mengenali bagaimana orang mengekspresikan diri mereka sendiri - dapatkah Anda memberi tahu perbedaan antara seseorang yang nyaman dengan seseorang yang gelisah? - tetapi itu juga berarti memahami bagaimana orang lain dapat menanggapi keadaan mereka saat ini.

# 5. Sosialisasi

Bidang ini berkaitan dengan kemampuan Anda untuk mengarahkan hubungan Anda dan menavigasi situasi sosial. Itu tidak berarti mengendalikan orang lain, tetapi memahami bagaimana mencapai tempat yang Anda inginkan bersama orang lain. Itu mungkin berarti menyampaikan ide Anda kepada rekan kerja, mengelola tim, atau menangani konflik dalam suatu hubungan.

Setiap situasi sosial berbeda dan tidak selalu ada cara yang "benar" untuk mengatasinya. Namun, ketika dilihat melalui lensa kompetensi inti ini, sebagian besar situasi sosial menjadi jauh lebih mudah dikelola. Kami akan membahas beberapa skenario umum yang bahkan orang dewasa mungkin perjuangkan, tetapi perlu diingat bagaimana prinsip-prinsip ini dapat diterapkan dalam semua situasi.

# Konstruktif dengan seseorang

Menghadapi seseorang ketika Anda memiliki masalah dengan orang itu bisa menakutkan. Jika Anda tipe orang yang menghindari konflik, Anda mungkin merasionalisasi dengan mengatakan Anda ingin menjaga kedamaian, atau Anda tidak ingin mengecewakan siapa pun. Namun, ini bisa menjadi cara untuk menghindari perasaan Anda sendiri. Jika tidak ada sesuatu yang mengganggu Anda, tidak akan ada yang perlu dikonfrontasi dengan siapa pun.

Ryan Howes, seorang psikolog klinis, menjelaskan kepada Psychology Today (opens new window) bahwa ketakutan kita sendiri yang membuat kita tidak bisa berhadapan dengan orang lain. Ketakutan kita bahwa kita akan kehilangan sesuatu yang kita miliki, bahwa kita akan menyakiti seseorang yang kita sayangi, atau bahwa itu akan menyakitkan tetapi tidak menghasilkan apa-apa. Salah satu langkah pertama untuk menghadapi seseorang secara konstruktif adalah mengenali rasa takut dalam diri Anda dan mengidentifikasi masalah-masalah nyata yang mengarah pada konflik. Jika Anda kesal karena pasangan Anda lupa hari ulang tahun Anda, misalnya, mengabaikan perasaan Anda tentang hal itu tidak akan menyelesaikan konflik.

Setelah Anda siap, Gregg Walker, seorang profesor di Oregon State University (opens new window) , merekomendasikan untuk melakukan percakapan ketika ada waktu untuk membahas masalah ini, dengan fokus pada pernyataan "Saya" seperti "Saya merasa sedih bahwa kami tidak melakukan apa pun untuk ulang tahun saya, "Dan menggambarkan perilaku dan reaksi Anda terhadapnya, daripada melemparkan tuduhan. Konfrontasi yang sehat membutuhkan kesadaran yang cukup terhadap emosi Anda sendiri, jadi ini saat yang tepat untuk melatih keterampilan itu.

# Bicaralah dan yang didengar dalam kelompok

Entah itu pertemuan atau pesta, setiap kali Anda mendapatkan lebih dari beberapa orang bersama dalam sebuah grup, bisa menjadi sulit (jika bukan tidak mungkin) untuk mendapatkan kata-kata di edgewise. Sementara sebagian besar trik tentang cara memerangi ini melibatkan mengelola cara Anda berbicara - berhenti di tengah-tengah kalimat daripada akhir, atau menyelesaikan kalimat Anda bahkan jika seseorang mencoba menyela - masalah yang sering diabaikan adalah mengelola bagaimana Anda bereaksi untuk dibicarakan.

Akan lebih bagus jika semua orang bersikap sopan dan membiarkan Anda selesai atau berhenti untuk bertanya apa yang Anda pikirkan. Ini tidak selalu terjadi. Jika seseorang mengganggu Anda dan Anda menjadi jengkel, itu dapat membunuh motivasi Anda untuk berbicara lagi. Atau Anda mungkin menjadi sangat gelisah dan meminta untuk didengar, yang bisa membuat orang tidak mau mendengarkan apa yang Anda katakan.

Sebaliknya, Chris Macleod, penasihat dan penulis Buku Panduan Keterampilan Sosial, menyarankan untuk menerima bahwa percakapan kelompok adalah " pusaran kebisingan dan kekacauan " dan mengikuti arus. Jangan menghabiskan seluruh waktu Anda mencoba menyesuaikan dengan satu hal yang sangat ingin Anda katakan. Alih-alih, ikuti arus percakapan dan cari peluang baru untuk bergabung. Ketika Anda melakukannya, berbicaralah dengan keras dan dengan percaya diri. Trik yang lebih praktis seperti membuat cerita Anda singkat atau membingkai keluhan karena sebuah cerita dapat memuluskan pengalaman, tetapi mengatur frustrasi dan kekesalan Anda sendiri adalah fondasi yang dibangun oleh trik ini.

# Buat (dan pertahankan) teman baru saat anda dewasa

Saat Anda muda, berteman bisa relatif mudah. Sekolah sering kali berarti ada sekelompok orang yang harus Anda ajak bergaul dengan orang seusia Anda. Anda dapat berbagi minat, dan Anda akan bertemu satu sama lain hampir setiap hari. Sebagai orang dewasa, ini bisa lebih sulit. Semua orang sibuk, semua orang lelah, dan waktu terasa terbatas. Atau begitulah tampaknya. Yang benar-benar kurang adalah motivasi.

Seperti yang dijelaskan Vox (opens new window), salah satu kunci terpenting untuk mengembangkan persahabatan baru, muncul. Anda berdua berkata, "Kita harus pergi kapan-kapan!" tetapi untuk beberapa alasan Anda tidak pernah melakukannya. Mengapa? Tentu, Anda memiliki banyak hal yang terjadi, tetapi Anda masih bisa menonton pesta "Stranger Things" terbaru. Tidak ada yang salah dengan sedikit waktu "saya", tetapi juga tidak apa-apa menghabiskan sebagian waktu untuk menjangkau orang baru.

Saat menjalin pertemanan baru, Anda harus mulai dengan motivasi internal . Putuskan sendiri bahwa Anda akan berteman dan kemudian menempatkan diri Anda dalam situasi di mana itu bisa terjadi . Ambil kelas, bergabung dengan klub, atau hanya berbicara dengan orang yang Anda kenal tetapi belum berteman. Lebih penting lagi, tindak lanjuti. Jika Anda menemukan seseorang yang Anda ingin berteman dengan - dan terutama jika ada indikasi bahwa orang itu ingin berteman dengan Anda juga - letakkan di bagian paling atas dari daftar tugas yang harus Anda tindak lanjuti. Anda akan terkejut betapa mudahnya ketika Anda melakukannya dengan sengaja.

# Mulailah percakapan dengan seseorang yang baru

Berbicara dengan orang asing untuk pertama kalinya - apakah itu di pesta, acara kerja, atau di jalan - bisa jadi rumit. Anda tidak pernah tahu sedikit tentang seseorang daripada saat pertama kali bertemu dengan mereka. Itu juga sesuatu yang bisa Anda gunakan untuk keuntungan Anda. Orang suka berbicara tentang diri mereka sendiri. Sedemikian rupa sehingga, menurut penelitian dari Universitas Harvard, orang kadang-kadang bahkan akan memberikan uang untuk dapat berbicara tentang diri mereka sendiri .

Anda mungkin merasa canggung atau tidak nyaman ketika Anda sendirian, tetapi berlatih sedikit empati dapat mengungkapkan kebenaran yang kuat: Begitu juga orang lain. Penelitian dari Universitas Chicago (opens new window) menemukan bahwa kurang dari 47 persen pesertanya meyakini bahwa orang asing akan mau berbicara dengan mereka. Pada kenyataannya, setiap upaya berhasil. Sebagian besar dari kita bersedia untuk berbicara, kita hanya tidak selalu ingin menjadi orang yang melakukan langkah pertama.

Namun, tidak semua orang terbuka untuk percakapan dengan orang asing sepanjang waktu . Cara mudah untuk memeriksa adalah dengan memperhatikan apa yang mereka lakukan saat itu. Apakah mereka memakai headphone? Apakah mereka tampak terburu-buru? Apakah mereka di pekerjaan mereka dan hanya membuat percakapan sebagai bagian dari tugas mereka? Jika demikian, Anda dapat mencoba lagi nanti (atau dengan orang lain). Jika mereka tidak sibuk, mulailah dengan menyapa atau membuka dengan pujian. Dari sana, Anda dapat terus berkomunikasi dengan metode "wawasan dan pertanyaan" (opens new window). Cukup tawarkan pengamatan atau wawasan, ikuti dengan pertanyaan, dan biarkan percakapan mengalir secara alami.

Ini jauh dari satu-satunya situasi sosial yang mungkin Anda perjuangkan, tetapi prinsip-prinsip yang dapat diterapkan hampir universal. Akui keadaan emosi Anda sendiri dan kelola kebutuhan dan perasaan Anda dengan cara yang konstruktif. Ambil inisiatif untuk mengejar hasil sosial yang Anda inginkan, dan berempati dengan orang lain yang berhadapan dengan perjuangan yang sama dengan Anda. Dengan latihan, sisa interaksi sosial yang kompleks akan mengalir lebih alami.

# Sumber